martes, 8 de febrero de 2011

No todo es tan serio

Yo sé que ustedes no lo saben, pero lo intuyen... Hace ya casi un año abrí este blog para "desahogarme", para sacar todos mis sentimientos a flote para que gente que tal vez viviera algo similar a lo mio lo compartiera y empatizara y no me sintiera tan freak.
Por alguna extraña razón, desde hace ya algunos meses quiero sacar de mi pecho muchas cosas, pero no puedo... es como un cáncer que se va haciendo cada vez más grande y que me carcome. tal vez no es nada grave, pero por alguna razón no logro hacerlo.
Pero la verdad es que no quiero dejar de escribir, de comunicarme con gente chida que he encontrado por estos lares y que me sacan una sonrisa y reflexión cada que opinan. Así que, llegué a la conclusión que no siempre debo escribir cosas "profundas", por lo que les advierto que de vez en cuando postearé pendejadas, que finalmente, son parte también de mi esencia.
Gracias por estar por aquí.

viernes, 7 de enero de 2011

PUTAMADRE

Ustedes disculparán mi ausencia, pero en diciembre nada más no me dio la gana escribir y luego me fui a Oaxaca con mis hermanos y algunos amigos y apenas estoy regresando, justo para poner en orden mis horarios universitario. Sniff...
Ojalá no sea cierto que como empiezas el año te la llevas los 12 meses, porque putamadre qué mala primera semana tuve. El primero la pasé excelente, playa, amigos, mis hermanos favoritos, alcohol, porros y todas esas cosas "hippies" que me encantan, hasta que recibí El mensaje...
Para que me entiendan lo que sigue, les voy a contar una pequeña y trágica historia de hueva:
Tuve yo una amiga, la mejor amiga que alguien pudiera imaginar: íbamos juntas a todos lados, la convencí para que se cambiara de escuela, entonces estudiábamos juntas, todos los viernes salíamos y acabábamos hasta el dedo en un taxi y me quedaba en su casa, o en la mía, o en donde fuera, pero siempre juntas... Fuimos juntas de viaje a infinidad de lugares, a visitar a sus tíos, a los míos, a conocer lo que nunca imaginamos, estuvo 2 meses en BCN con mi familia, estuve 2 meses en Alemania con la suya; su mamá era como mi mamá y la mía como la suya. No sé si me esté explicando bien. Era mi confidente, mi otro yo...
Todo empezó a cambiar cuando la pendeja le empezó a calentar los huevos a mi hermano. No me importa que mis amigas anden con mis hermanos, pero yo sabía que ella sólo estaba jugando y mi hermano estaba idiotizado por ella. le dije que no jodiera, pero le valió y hasta anduvieron. Lo trataba de la chingada y yo decidí no meterme. pero la hija de puta rompió de tajo con todo cuando le pintó el cuerno a mi hermano con mi novio. Ahí acabó todo lo rosa de nuestra amistad y no la quise volver a ver aunque me lloró y suplicó.
Regresemos al mensaje. Suena mi celular en año nuevo y era un mensaje que decía: se murió mi mamá. la velamos pasado mañana.
PUTAMADRE
Es ahí cuando te preguntas ¿qué esta bien y qué mal?, ¿me explico? Le tenía un enorme cariño a su familia, era como mi familia, pero su hijita era una puta mala amiga y yo ya la había enterrado en el pasado, es más la borré de mi sistema por completo. ¿ir o no ir?
PUTAMADRE
En ese momento me empezaron a invadir una cantidad de sentimientos que pensé y juré jamás iba a volver a sentir. No estaba lista para verla, nunca, era abrir una herida, pero chingao, hay que rendirle respeto a los muertitos también.
No sé que hubieran hecho ustedes, pero fui al maldito velorio. A pesar de todos los sinónimos de "pendeja" y "débil" que mi hermanó me adjudicó.
Estaba toda la familia, TODA. Los tíos de Alemania, los hermanos, el papá... no les tengo que decir, supongo que saben quiénes asistieron.
PUTAMADRE
Los tuve que saludar a todos y darles el pésame, a ella, la puta mal amiga darle un abrazo. me sentí tan hipócrita, pero es que sí sentía mucho que la señora hubiera muerto, sólo que no por mi ex amiga, sino por la demás familia.... no sé.
Obvio estuve dos segundos ahí y salí corriendo, mi hermana me esperaba en el coche.
Tengo tantos sentimientos encontrados todavía que me gustaría platicarles, pero se aburrirían, creo que ya entendieron el punto. Ahora ella regresó de alguna manera a mi vida, y todos esos recuerdos también, y me persiguen en la noche y me hacen sentir mala persona y no puedo dormir, pero otra parte de mi me dice que no le hable, que no la busque, que la vuelva a enterrar.
Entonces llegué a una conclusión: no puedo enterrarla, porque cuando entierras a alguien es porque murió, y de alguna manera a los muertos se les recuerda o andan rondando por ahí... NO, ella para mi simplemente nunca existió, fingiré demencia, y si alguien me habla de ella o escucho su nombre, para mi va a ser como si me hablaran de algún senador de Afganistán que algo hizo, pero me vale madres porque ni siquiera puedo pronunciar su nombre.
Ojalá que esto pase pronto, por primera vez quiero entrar ya a la escuela para distraerme con ensayos pendejo y críticas diarias a mis compañeritas universitarias, eso sí que es vida.